Heggenschaar

‘Heb jij nog een heggenschaar thuis liggen want je moet mijn pruik knippen. Mensen beginnen geld naar me te gooien als ik op straat mijn veters aan het strikken ben.’

‘Ja is goed, vanavond acht uur.’

Ik hing op met mijn vriendin/kapster Nikki en mijn vrouw zei: ‘Ga je naar de kapper schat?’

‘Ja het is nodig. Ik word de laatste tijd uitgescholden voor serie moordenaar.’

‘Ja en elke dag die plakkaten wax erin, je ziet er niet uit.’

‘Dank je schat, ik ga het straks heel kort laten knippen zodat ik mijn haar omhoog kan laten staan.’

‘Waarom zo kort? ’

‘Ik moest toch naar de kapper van jou!’

‘Ja maar stekeltjes dat hoeft nu ook weer niet. Waarom wil je dat?’

‘Geen stekels maar als ik non-verbaal wil protesteren, kan ik niet eens mijn haar omhoog doen.’

’Waarom wil jij non-verbaal protesteren?’

“Seksueel gelimiteerde trut”

‘Ik heb gemerkt dat dat soms beter werkt dan wanneer ik iets zeg. Mensen zijn vaak diep beledigd als ik iets zeg.’

‘Tja, je bent ook altijd zo aardig hè lieverd. Vorige week toen we op de gezamenlijke verjaardag van Ruud en Anja waren, noemde je in het bijzijn van iedereen Anja een seksueel gelimiteerde trut met het talent voor koken van je schoonmoeder. Nota bene mijn moeder! Dat is toch niet aardig?!’

‘Nee maar wie viert zijn verjaardag dan ook tegelijk, ik word daar gewoon verdrietig van dus ik moest dat even kwijt.’

“Nilles Nilles”

‘Nou Schat ik ga,’ riep ik om kwart voor acht.

Ze lachte vriendelijk en gaf mij een natte kus.

Ik kwam de straat in rijden van Nikki en stapte uit mijn auto. Ik zag haar man Nilles al staan tussen twee auto’s in met startkabels. Altijd als ik die man zie, zeg ik ongeveer zes keer in mijn hoofd Nilles Nilles enzovoort. De reden daarvoor is ook mij onbekend.

“Kapot”

‘Is ie kapot?’

‘Ja de accu is leeg!’

‘Beter die accu dan de accu van je wijf hè.’

Hij lachte te hard om mijn flauwe grap.

Elke keer als ik Nilles zie, probeer ik een grap te maken die hij begrijpt.

Ik liep de woning in en Nikki gaf me een centrale zoen zodat Nilles het kon zien.

‘Hey, je lippen zijn nog een beetje nat. Wat heb je gedaan dan?’

‘Ik was net nog thuis en mijn huisgenote heeft mij een natte zoen gegeven voordat ik weg ging.’

‘Nou vooruit dan maar zei Nikki.’

“Blinde gynaecoloog”

Ik vertelde mijn haarwensen aan Nikki en ze stemde knikkend toe.

‘Hoe gaat het eigenlijk met jou? Je kijkt wel vrolijk.’ Ik dacht begin maar zelf anders vraagt ze straks of ik nog op vakantie ga of zo.

‘Ik kijk toch altijd vrolijk.’

‘Ja maar je moet goed begrijpen dat ik mijn huisgenote gewend ben. Die kijkt altijd alsof ze bij een blinde gynaecoloog zit.’

‘Ja dat ken ik wel van haar ja. Waarom ben je eigenlijk met haar getrouwd en niet met mij?’

‘Dat heeft twee redenen. Ten eerste toen ik vrijgezel was had jij verkering met drie donkere mannen tegelijk en ik mocht daar niet bij. Ik voegde daar niks aan toe had jij toen gezegd. En ten tweede mijn vrouw drinkt elke dag bijna een liter wijn per dag. Dat zie ik jou niet doen lieverd.’

‘Ik snap het. Ga maar rechtop zitten want zo krijg ik die pruik er niet af.’

“Ruud en Anja”

Na vijf minuten knippen zei Nikki: ‘En is het zo goed?’

‘Doe maar iets korter.’

‘Nog korter?’

‘Ja, ik moet het wel uit protest omhoog kunnen doen!’

‘Je kan toch gewoon je mond open doen in plaats van je haar omhoog doen!’

‘Weet je nog twee weken geleden toen we in de verjaardagsapp zaten van Ruud en Anja. Toen appte ik alleen goedemorgen en direct verlieten vijftien van de dertig deelnemers de groep.’

‘Ja dat is waar, ik zal er nog een stukje vanaf halen.’

‘Na een beetje knippen zei ze: Zo is het goed.’

‘Nee meer eraf!’

‘Nee anders zit het niet meer. Je hebt te veel slag in je haar voor een heel kort kapsel.

‘Zit mijn huisgenote hierachter? Nikki pakte haar telefoon en liet me een app van mijn huisgenote zien.

Niet te kort die pruik, loop toch al voor lul met hem.

“Boze heks”

Ik wist wel dat die boze heks erachter zat maar had geen zin om er verder op in te gaan. Nikki kon niet veel anders dan het bericht gehoorzamen. De angst voor mijn huisgenote was niet geheel ongegrond. Jaren geleden toen ze een keer een fles witte wijn ging kopen, kreeg ze de fles niet mee omdat ze haar legitimatie niet bij zich had. Ze heeft toen de fles aan de kassa in één teug opgedronken. Toen de supermarkt manager er iets van zei, is ze met de lege fles achter hem aangerend als een verdwaalde eend met de bedoeling om hem te verwonden.

“Gokken op gezichtshaar”

‘Die Nilles van jou hè, is ie nog steeds zo veel aan het gokken?’

‘Ja joh. Hij jast alles erdoorheen. Casino’s, online, voetbalwedstrijden. Vorige week hadden we een discussie wie er meer gezichtshaar had. Mijn tante Nel of mijn oom Henk. Hij wilde 200 euro inzetten op Nel en ik moest dan 200 euro inzetten op ome Henk. Hij was ervan overtuigd dat Nel meer haar had. Ik heb maar geweigerd want ik vind gokken op gezichtshaar echt te ver gaan.’

‘Ja dat snap ik Nikki. Ik ga er maar eens vandoor.’

“Firestarter”

Ik stapte in mijn auto en reed naar huis. Ik kwam mijn woning inlopen en daar zat mijn vrouw.

‘Oh Schat wat zit je haar leuk. ’

‘Leuk? Ik kan er niks mee, geen Firestarter, niks! ’

‘Je denkt toch niet dat ik naast je ga lopen als je eruitziet als een homoseksuele kieviet!

‘Ik had Nikki al een bericht gestuurd dat het niet te kort mocht.’

‘Oh en dat bepaal jij?’

‘Ja dat bepaal ik,’ zei ze met dubbele tong.

‘En niet zo’n grote mond hè want me fles wijn is bijna leeg!’